ESCALOU: XANDÃO VIRA RÉU NOS EUA E CAI NA ARMADILHA DO TRUMP!

Vocês se lembram daquela comédia romântica clássica do início da era da internet?Mensagem para você.

Espere pacientemente a conexão, até que possa ouvir três palavrinhas.Mensagem para você.

Na cidade onde todo mundo está à procura de alguém, Meg Ryan.

Eu não sei o nome dele nem o que ele faz, nem onde mora exatamente.

E Tom Hanks.Você acha que devemos nos encontrar?

Ah, meu Deus.Meg Ryan interpreta Kathleen Kelly, a dona de uma livraria infantil pequena, charmosa e tradicional.E o Tom Hanks é o Joe Fox, o dono de uma corporação gigantesca de livrarias que chega para engolir o comércio local.Na vida real, a Kathleen odeia o Joe com todas as forças, porque ele representa tudo o que ela quer distância.Mas na internet, os dois trocam e-mails anônimos e vivem um romance virtual intenso, cheio de complexidade, questões intelectuais e borboletas no estômago.No filme, o e-mail era um mensageiro do amor, aproximando duas pessoas, até que o gigante descobre quem ela é.

Pois bem, meu Brasil.Qualquer semelhança com a nossa República das Bananas não é mera coincidência.Só que na nossa versão de Hollywood adaptada para o Cerrado, quem interpreta a doce defesa Kathleen Kelly é o nosso censor-chefe do Supremo, Alexandre de Moraes.E o papel de Joe Fox ficou com a gigantesca e implacável justiça federal americana.Chandler Clemons passou muito tempo mandando e-mails oficiais para as plataformas americanas, achando que estava estabelecendo uma relação íntima de comando, onde ele mandava e os gringos obedeciam.Só que tem uma diferença crucial do cinema para a realidade.

No filme, o e-mail trazia amor e finais felizes.Aqui, o e-mail levou mais puro terror para a caixa de entrada do ministro, que acabou de descobrir que o gigante americano do outro lado da tela resolveu processá-lo. do outro lado da tela resolveu processálo

Em um país que já tem Xandão e o careca do INSS, você não vai querer perder o cabelo e ser confundido com vilão nacional, né?Imagina sair na rua e ser vaiado só porque a testa chegou antes de você.Porque a verdade é uma só: ninguém fica careca de repente.Quando percebe, o cabelo pediu demissão sem aviso prévio.Mas calma, chegou o Hairlio, o tratamento capilar da Hair Technology que combate a queda, estimula novos fios e ainda inclui fototerapia laser, tecnologia de clínica na sua casa.Também vale para mulheres.

E o melhor, os resultados começam a aparecer em poucas semanas.Ligue já e peço o seu.Hairlio recupera o cabelo antes que te confundam com o elenco do noticiário.

Brasileiras e brasileiros, preparem a pipoca e peguem o guaraná, porque o fim de semana do Brasil entregou o maior entretenimento jurídico da década.A Globo News deu a notícia com uma cara de velório que parecia que tinham proibido o café na redação.Voz baixa, câmera estática, a apresentadora segurando o choro e tentando disfarçar que o estômago estava capotando ao vivo.Alexandre de Moraes, também conhecido como Nosferato de toga, vôo de morte do Cerrado ou Kathleen Kelly do Judiciário, foi oficialmente notificado pela Justiça Federal Americana.E não foi por oficial de Justiça com cara de poucos amigos, não.Foi por e-mail.

No Domingão à noite, bem na hora do Fantástico, para estragar o descanso do guerreiro.E quem foi o autor dessa audácia?Nada menos que a Trump Media, a dona da Trump Social e o Rumble, aquela plataforma de vídeos que não aceita cabresto.

E a estatueta da lei global Magnitsky vai para Alexandre de Moraes. Moraes.

Os caras estão sendo representados por um advogado chamado Martin de Luca, que postou a parada no X às 23h21 de domingo, com a frieza de quem acabou de printar um comprovante de pics de 18 reais.

Hoje, de acordo com uma ordem de um tribunal federal dos Estados Unidos, Rumble e Trump Media notificaram o ministro do Supremo Tribunal Federal Alexandre de Moraes por e-mail.Citação em anexo.

Traduzindo do idioma do Tulsan para o bom português, intimação entregue.O comprovante está no anexo.Um abraço e boa noite para quem é de boa noite.Imagino Nosferato de pijama de seda, achando que estava blindado pelas instituições que ele controla com mão de ferro, abrindo a caixa de entrada, achando que era um poema e dando de cara com uma citação da Justiça Federal da Flórida.

Quero que esse careca filho da p*** enrole o inquérito das fake news, enfino essa pomposarismo com ele até sair pela boca.

É ou não é um maravilhoso meu bananeiro?Essa treta começou em 2025.A Trump Media e o Rumble cansaram de ver seus usuários brasileiros sendo banidos por canetadas imperiais e meteu um processo nos Estados Unidos.O argumento dos caras é simples e direto como um soco no queixo.As ordens de censura de Shandar Clayson violam a Primeira Emenda da Constituição Americana.E lá nos Estados Unidos, meus amiguinhos, a Primeira Emenda não tem asterisco, não tem nota de rodapé e não tem.

Exceto se o ministro estiver de mau humor.

Liberdade de expressão lá é religião.Só que aí o processo esbarrou na burocracia brasileira.Para a ação andar nas terras do Tulsan, o realismo é necessário. necessário.O advogado americano tentou fazer tudo bonitinho, seguindo as regras da convenção de Aya, que é o canal oficial onde um país avisa que o outro que a casa caiu.Mandaram para o Superior Tribunal de Justiça processar e entregar na mão do ministro.E o que o STJ fez?

Sentou em cima do processo, abafou, engavetou e jogou um sigilo por cima.O advogado e analista André Marcília explicou essa palhaçada com precisão cirúrgica.O STJ e o próprio governo não permitiram que a convenção de Aya seguisse adiante.Quem desrespeitou o tratado internacional?Não foi a Trump Media, foram as autoridades brasileiras.Ou seja, o Nosferatu usou a máquina do Estado brasileiro como um colete à prova de balas jurídico.

Ele achou que controlando o quintal de casa, o oficial de justiça americano nunca conseguiria pular o muro.Mas o Joe Fox da Flórida não é otário.

Ele voltou no juiz americano e falou: Excelência, o sistema lá no bananirro está viciado.Os caras bloquearam a notificação por pura politicagem.Preciso de outro jeito.

A Suprema Corte da Flórida, que não tem tempo a perder com capatazes de República Bananaíra, olhou as regras recentes e mandou: Beleza, manda por e-mail que tava lendo.Agora segura essa, porque o roteirista do Universo é fã de ironia fina.Qual e-mail o advogado usou para pegar o censor geral?Ele usou dois endereços.O primeiro foi o e-mail institucional público do STF, aquele que qualquer estagiário acha no Google.Mas o segundo endereço?

Ah, o segundo é de chorar de rei.O advogado usou o e-mail que o próprio Alexandre de Moraes utilizou em 2025 para mandar ordens de censura para o Rumble.Sim, meus amigos, o xerife usou o correio eletrônico dele para intimar a censurar a plataforma.O Rumble simplesmente deu um Rumble simplesmente deu umsalvar contato e guardou a assinatura digital do homem.Agora, o advogado pegou o mesmo canal e mandou a intimação de volta.

Isso tem um nome lindo na cultura pop: justiça poética.É o ápice do karma.No filme do Tom Hanks, o e-mail construía amor e cumplicidade.Na vida real, o e-mail virou uma assombração jurídica.O cabeça de manequim mandou mensagem para calar a boca dos outros e recebeu uma mensagem para sentar no banco dos réus.É o correspondente é o cara que passa a cantada virtual e recebe de volta o mandado de prisão de um perfil fake.

O mestre e Marciela resumiu isso de um jeito genial: quem cita por Twitter acaba recebendo o troco por e-mail.No e-mail, pelo menos, é mais gentil do que ser citado por Twitter.Porque vamos lembrar, né?Em 2022, Shander Clayson intimou Elon Musk dando um papo reto pelo Twitter.O cara achou que um post na rede social tinha validade jurídica internacional porque tinha o selo da toga dele.Agora, a Flórida mandou um e-mail formal.

Foi quase um favor, foi educado.Mas para quem achava que mandava no algoritmo do mundo, deve ter ardido mais que pimenta no olho.E agora, o relógio começou a correr.O cabeça de espelho tem exatamente 21 dias para responder à corte americana.E a engenharia jurídica que os americanos montaram é tão espetacular que parece um episódio de Suits.É um xeque-mate perfeito.

Preste atenção nas duas opções do homem.Opção número um: ele dá uma de estátua, ignora o e-mail, faz de conta que não é com ele.O que acontece?O processo corre a revelia.A justiça da Flórida vai julgar o caso aceitando tudo que o Trump Media e o Rumble disserem, sem contestação.Resultado: condenação automática nos. disserem, sem contestação. Resultado: condenação automática nos.

Estados Unidos.Opção número dois: ele contrata uma banca de advogados caríssima em Miami para ir lá dizer que o e-mail não vale, que a convenção de Aya foi violada e que o juiz americano não manda nele.Sabe o que o juiz da Flórida vai dizer?

Ah, que bom que você apareceu para reclamar.Só de colocar os seus advogados aqui para xia, você acabou de reconhecer que sabe do processo e se deu por citado.Agora senta aí e responde, Meriton.

Como explicou Marcília, ainda que ele apareça para dizer que a citação é nula, ao aparecer ele se dará por citado.Não tem como se esquivar.É a física dos desenhos animados, meus amigos.É o coiote cavando um buraco monumental para pegar o Papaléguas.O Papaléguas passa voando por cima e o coiote cai na própria cratera, segurando uma placa escrito "ai".E claro, a repercussão disso foi um show à parte.

A Globo News teve que dar notícia, afinal de contas, o censor geral virar réu na maior potência do planeta é um pouquinho importante.Mas a bancada parecia que estava além do testamento de um tio rico que deixou tudo para os gatos.O tom contido, a velocidade arrastada, o semblante desabado.

O advogado norte-americano Martin Deluca, que representa a plataforma de vídeos Rumble e também a Trump Media, disse hoje que o ministro Alexandre de Moraes do Supremo foi notificado por e-mail sobre o processo judicial aberto contra ele nos Estados Unidos.Essas duas empresas, a gente lembra, recorreram à Justiça norte-americana para tentar barrar a aplicação de ordens emitidas por Moraes de restrição e de bloqueio das plataformas.O argumento é que as ordens configuram censura e violam garantias constitucionais dos Estados Unidos.A TV Globo procurou o gabinete do ministro. o gabinete do ministro.do STF, que ainda não se manifestou sobre essa decisão da Justiça Federal da Flórida.

A Vômica, que passa 24 horas por dia rotando arrogância e dizendo que caçar perfil de rede social é defender a democracia, parecia que tinha tomado um soco no estômago da realidade.Mas enquanto o consórcio tentava abafar o caso em português, o resto do planeta estava rindo alto no X. O Mario Nauflal, um dos maiores perfis de geopolítica e finanças do mundo, postou para dezenas de milhões de gringos.Rumble e Trump Media acabam de intimar o juiz brasileiro Alexandre de Moraes, também conhecido como Lord Baldermorte, com uma citação de Tribunal Federal dos Estados Unidos direto no e-mail dele.Eles estão arrastando o cara para o tribunal.Lord Baldermorte, bicho!Para o planeta inteiro ler!

O cara que faz Marmanjo tremer em Brasília virou piada internacional de vilão do Harry Potter com a calvície.E para melhorar, o Jason Miller, conselheiro político sênior do Donald Trump, foi para o X tirar sarro da cara do ministro publicamente.

Ooh, Alexandre de Moraes.As paredes estão se fechando.Talvez não tenha sido uma ideia tão boa banir o Trump Media e o Rumble no Brasil.Mas não se preocupe, Moraes.Tenho certeza de que você ficará ótimo com uma tornozelera eletrônica e em prisão domiciliar.

Ou seja, enquanto na Globo News ele é tratado como Salamalek e chamado de Sua Excelência, no tabuleiro internacional ele virou o careca da República das Bananas, que finalmente encontrou alguém maior que ele.O xerife virou réu.Meus amigos, vamos voltar para aquela doce ilusão de mensagem para você.No cinema, quando a Kathleen Kelly descobre que o seu correspondente misterioso é o terrível Joe Fox, o ódio se transforma em amor, os dois se abraçam no parque e os créditos sobem com todo o final feliz.Mas a vida real não é uma comédia. comédia.romântica da Meg Ryan.

O Joel Fox americano veio para fechar lojinha de censura do chandão e não tem abraço no final.O Nosferato de toga passou anos construindo seu próprio parquinho de diversões jurídico no Brasil.Mandava e-mail para a Flórida, mandando apagar vídeo, mandava prender jornalista, bloqueava as big techs e achava que o mundo ia mandar emojis de coração de volta.Só que a lei americana não quer saber de flerte, não atende telefone de assessor de Brasília e não liga para o tapete vermelho do STF.Para o Chandler Clayson, aquele barulhinho de "você tem uma nova mensagem" perdeu completamente o charme romântico.Agora, cada notificação que apita no celular do homem é um cara frio na espinha.

O e-mail foi entregue, o prazo está correndo e a gigantona Fox Books da Flórida mandou intimar a dona da livraria.Fica ligado, meu bananilho, porque a rugência precede a queda e esse e-mail não vai ter final feliz.Até a próxima.Fui.

Passe no crédito, por favor.Esse cartão tem muito limite, muito dinheiro mesmo.Quero ver se não vou fazer meu morango do amor.O é.Como assim recusado?

Meu querido, seu cartão está bloqueado por falta de cabelo.Você caiu na Lei Magnitsky.

Bloqueado?Você tá maluco?Se o problema foi o cabelo, pode pegar um pouco da cabeça da ministra Carmen Lúcia.Sou imperador do Brasil.

Não quero saber cabeça de lâmpada fluorescente aqui no meu caixa.Você não passa.

Você só pode estar maluco, meu amigo.Eu sou soberano.Aqui ninguém manda em mim.Ah.Vou fazer igual meu presidente ensinou e roubar.Tô caindo fora.

Perdeu, mano.Morango não se ganha, se toma.

Brasileiras e brasileiros, preparem seus corações, seus armários e, principalmente, preparem os gatilhos emocionais da esquerda.Porque chegou a noite. chegou a noite.coleção de camisetas Oi Luiz, as únicas peças de roupa no mundo que a Janja nunca teria coragem de vestir.Com uma camiseta Oi Luiz você irrita petista, socialista, progressista, jornalista da Globo News, bem, aqueles que sabem ler, né?É só vestir e assistir ao Chileque.As camisetas Oi Luiz vestem melhor do que muita toga e nelas suprema é só a qualidade.

E o tecido?Ah, o tecido mais resistente que a soberania brasileira, mais leve que o cérebro da Dilma e mais confortável que cargo comissionado.Então aponte a câmera do seu celular para o QR code na tela ou acesse o site que está na tela ou clique no link da descrição desse vídeo e compre a sua.Porque diferente do governo, as camisetas Oi Luiz entregam tudo que prometem.Gostou desse vídeo?Então inscreva-se no canal, comente, curta e compartilhe com seus amigos.

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