FLÁVIO BOLSONARO JÁ ESTÁ NOS EUA PARA ENCONTRAR TRUMP E LULA ADMITE QUE DEU RUIM

Apertem os cintos, meus amigos, porque o Bananil hoje resolveu virar um episódio estendido de Rana Barbera.Você se lembra da corrida maluca?

Hoje os corredores brutas vão realizar uma verdadeira corrida maluca, de Albo Grieshoi até Rip Solarcansas.

Aquele desenho onde o Dick Vigarista passava 90% do tempo focado em furar os pneus dos outros, cavar buracos na pista, soltar óleo no asfalto e bolar as trapaceas mais absurdas, em vez de simplesmente, sei lá, tentar acelerar o carro.

Dick Vigarista está tramando algo de mal.Como disse, disse que você está tramando algo mal.Nem, ao contrário, esse plano é muito bom.

Ele sempre acabava perdendo.E por curiosidade, quem mais derrotou Dick Vigarista foram os irmãos Rocha.

Aliviando pesos, os irmãos Rocha projetam-se para adiantar.

Pois bem, a política brasileira acaba de atingir o nível máximo de vigarismo estatizado.Se você olhar para o grid de largada da corrida presidencial, o cenário é limpo.De um lado temos o Dick Vigarista de nove dedos, com seu fiel escudeiro Muckley, que aqui é interpretado pelos jornalistas militantes da velha imprensa, fazendo aquela risadinha asmática clássica toda vez que tentam jogar um prego na pista.O objetivo de toda essa artimanha?Impedir que o competidor do lado cruze a linha de chegada na Casa Branca e encontre Donald Trump e deixe a esquerda comendo poeira geopolítica.Só que o plano deu terrivelmente errado.

O Dick Vigarista do Planalto estava lá, ocupado demais armando uma armadilha com chiclete e corda, quando olhou pelo retrovisor e percebeu: o competidor já passou.Flávio Bolsonaro já pousou em solo americano e já se prepara, junto com seu irmão Eduardo Bolsonaro, para dar aquele aperto de mão que vale mais que um PIB.São os irmãos Rocha, ou melhor, os irmãos Bolsonaro.Duas pedreiras. pedreiras.no caminho da esquerda dando um verdadeiro holé no trapaceiro oficial da República e deixando o governo estatelado no chão com a cara cheia de fumaça ó presta atenção aqui que o papo é sério 2026 é o ano da virada em outubro o bicho vai pegar e você precisa decidir quem está do seu lado de verdade eu não ando com a empresa de fachada não filho a NATO Shark está com a gente há três anos porque o negócio funciona é protocolo dia e noite há são 24 horas nas suas juntas e articulações são dez componentes trabalhando juntos tipo um mutirão da saúde para te livrar das dores que limitam a sua liberdade e tem um presente para os inscritos aqui clica no link agora quem garantiu o tratamento de seis meses ou mais vai ganhar também o novo produto da NATO Shark o Evolution ele usa sua gordura de combustível segura o músculo e ainda tem creatina é para quem treina e para quem só corre no boleto também clica aí renove esse estoque e ganhe seus movimentos de volta aproveita brasileiras e brasileiros preparem a pipoca com manteiga e uma dose extra de antiácido porque o nosso querido Bananil acordou com uma notícia que o Palácio do Assalto simplesmente não esperava que a trupe do Stalinacio queria apagar da história e que a Mortadela Lima digo a militante com crachá de jornalista urinol digo uau vai ter que rebolar muito para tentar minimizar hoje nas suas colunas de três parágrafos e puro desespero Flávio Bolsonaro senador da República e à presidência pelo PL embarcou neste domingo rumo à Terra da Liberdade LiberdadeTudo bem, senador?

Tudo bom, senador.Bom, não vou com vocês.Qual a expectativa aí para viajar?Sem entrevista.Só um, só um pergunta, senador.Sem entrevista.

Qual a expectativa para assim?Bom trabalho de vocês, mas sem entrevista.Ter outras entre as coisas.Vocês reveles e agradecemos a sua preferência.

O programa de saque no final de cada dia de tudo novo.Com algumas ofertas comunitárias dos clientes do YouTube, entradas de 45, comprimidos e celulares de barcos, muito boa capacidade aberta.Todos os documentos de identificação comprovam o seu destino.Exatamente 763, por deixar seu teclado, nenhuma mais condições obrigadas.Os antigos funcionários 2,763.Destino, Washington disse.

Agenda oficial, terça-feira, 26 de maio de 2026, em pleno Salão Oval.O compromisso, uma reunião cara a cara com Donald Trump.Deixa eu traduzir essa jogada para o idioma do brasileiro comum, aquele que paga impostos sobre a blusinha da Chen para financiar a lagosta de ministro.O filho do Jair pegou um avião, foi convidado oficialmente e vai entrar pela porta da frente da Casa Branca para conversar com o homem mais poderoso do planeta.Flávio, o Brasil precisa ser resgatado?Sim, presidente.

Com sua ajuda, vamos conseguir.Juntos, vamos fazer isso.Enquanto isso, o bebum de Garanhuns, que passou quatro anos sendo solenemente ignorado por Trump, bloqueado por Trump, tarifado por Trump e humilhado internacionalmente pelo republicano, ficou aqui no bananilho, ruendo as unhas e tentando descobrir um jeito de furar o pneu do avião.Olha que espetáculo de diplomacia.E o detalhe que destrói a narrativa da esquerda. da esquerda.segundo o jornalista Cláudio Dantas, que revelou essa bomba em primeira mão.

O convite partiu de Washington.Não foi o Flávio que ficou implorando na DM do Instagram.Não foi o Eduardo que ligou chorando para a secretária do Trump.A Casa Branca mandou o convite com tapete vermelho.A pauta: cooperação bilateral no combate ao crime organizado, investimentos em minerais críticos e, para dar aquela humilhação extra no Itamaraty, a retirada de tarifas sobre as exportações brasileiras.A tradução real disso é cristalina.

Trump está sentado para conversar com quem ele enxerga como o próximo presidente do Brasil.Quando o líder da maior potência do mundo marca uma agenda pessoal com um senador de oposição, ele não está fazendo turismo caridade.Ele está fazendo uma aposta.Ele está apontando o dedo e dizendo quem ele quer que ganhe a corrida.E o dique vigarista de Garanhuns ficou na largada, com o motor fundido.Mas agora vem a minha parte favorita, a parte que mostra o nível de desespero psicológico que tomou conta da esquerda.

Segundo o programa Alive na última sexta-feira, quando o vazamento dessa reunião explodiu na mídia, o Palácio do Assalto entrou em pânico generalizado.Parecia barata quando a luz da cozinha acende.E o que o Stalinício fez diante desse xeque-mate geopolítico?O que qualquer estadista democrático e Maduro faria?Ele ligou para o Joelson Batista.Sim, o Joelson da JTF, aquele mesmo que gravou Michel Temer na calada da noite, o rei da delação premiada, o homem que esteve no epicentro dos maiores escândalos de corrupção que esse país já viu.

O chefe do Executivo brasileiro ligou para esse cidadão para pedir que ele implorasse ao Trump para não receber o Flávio.Imagine a cena patética.O Janjo de pijama no Palácio às dez da noite com o álibi purificado. álibi purificado.e o olho vermelho de insônia descando o número do Joelson.Companheiro Joelson, pelo amor de Deus, liga para o Trump.Fala para ele que o menino do Jair é feio, bobo e cara de mamão.

Diz para ele não receber o garoto.E o Joelson do outro lado, provavelmente pensando: Chefe, eu sou relator.

O que eu tenho a ver com a Casa Branca?

É o suco concentrado de humilhação institucional.E a imprensa militante, claro, correu para passar plano.A manchete da Folha de São Paulo veio logo em seguida, naquele tom clássico de desculpar o vexame.O governo avalia como ruim a eventual reunião entre Flávio e Trump, mas não vai atuar para impedir.Tradução: o governo sabe que foi ultrapassado, sabe que tomou um dribble histórico e agora está fingindo que não está nem aí, fingindo que é superior.É o Muttley limpando a fuligem da cara e fingindo que a explosão foi planejada.

Aí a Red Globo, a nossa querida assessoria de imprensa do regime, tentou achar um pelo em ovo para desmerecer a viagem.Eles descobriram que o Marco Rubio, o Secretário de Estado americano e grande articulador dessa ponte com a família Bolsonaro, estava em Nova Delhi, na Índia, e que só voltaria na segunda noite.

Senhor, todo mundo quer estar na fila lá para poder pegar uma oportunidade de poder falar com o presidente Donald Trump.Bom, hoje é feriado aqui, Nat, é Memorial Day.Ninguém trabalha, ninguém quer saber de de falar de política.Todo mundo está fina mesmo de andar pelas ruas, pelos jardins e comemorar essa data.O personagem principal desse encontro, Nat, é o sem sombra de dúvidas o Secretário de Estado Marco Rubio.Ele é uma uma voz muito forte dentro do governo da extrema direita.

né?E ele foi realmente um dos articuladores dessa de tudo aquilo que aconteceu contra o Brasil.Só que o Secretário de Estado Marco Rubio, olha, tempo liso aqui voltando aqui, que não é comigo.Deus.O Secretário Marco Rubio, ele na verdade é essa peça fundamental e se elo praticamente de ligação com da família Bolsonaro com Donald Trump.Só que ele está neste momento na Índia cumprindo uma agenda já há cerca de uma semana.

Pronto, foi o suficiente para os analistas de cachimol da GloboNews começarem a cacarejar.

Vejam bem, sem Rubio o encontro perde peso.É só uma visitinha de cortesia, talvez nem aconteça.

Eles tentaram jogar óleo na pista para fazer o público escorregar, mas não cola.Alguém avisa para esses gênios do jornalismo que quando o presidente dos Estados Unidos te convida, o Secretário de Estado está ou não na sala.É apenas um detalhe decorativo.O dono da caneta é o Trump.É o equivalente a dizer que o casamento vai ser cancelado porque o padrinho vai chegar atrasado.A verdade no ecrua é que a candidatura do Flávio Bolsonaro está aterrorizando tanto estabelecimentos que eles ligaram a máquina de trapacear no modo turbo.

E nós temos alguns sinais claros desse pavor generalizado.Exemplo um: o choque de realidade.O governo Lula foi avisado pela própria imprensa sobre a viagem.Eles não têm mais inteligência, não têm controle, estão completamente cegos no tabuleiro internacional.Exemplo dois: o desespero jurídico.Na semana passada parlamentares petistas acionaram o STF e a polícia federal exigindo a apreensão do passaporte do Flávio Bolsonaro.

Alegação: risco de fuga.Sim, meus amigos, o senador no meio do mandato, líder da oposição convidado pela Casa Branca.vai fugir para os Estados Unidos para morar de favor na Disney, segundo a mente brilhante da esquerda.É ou não é?O Dick Vigarista tentando colocar uma barreira de cimento na pista.Exemplo número três: o pânico cultural.

Uma liderança do PT e os advogados do grupo Prerrogativas, aquele sindicato de defensores de colarinho branco, entraram com uma petição no TSE para censurar o filme Dark House, um filme sobre a vida de Jair Bolsonaro que estreia em setembro.Eles acionaram o Itamaraty, a imprensa, o Congresso, a PF, o TSE e até o STF.Tudo isso para tentar parar um candidato que, segundo a própria esquerda, estaria sangrando politicamente.Bue, se o cara está fraco, por que vocês estão usando toda a máquina do Estado para tentar destruí-lo?Ninguém gasta tanta munição contra quem não assusta.A desculpa para censurar o filme do Bolsonaro é maravilhosa.

Dizem que a cinebiografia é propaganda eleitoral dissimulada.Olha a audácia dessa gente.Alguém precisa lembrar esse grupo de advogados militantes que o próprio Lula teve um filme lançado em pleno ano eleitoral de 2010.Lula, o filho do Brasil, que custou dezenas de milhões de reais em valores corrigidos, financiado por empreitadas que anos mais tarde seriam condenadas na Lava Jato.Naquela época, a produção era arte pura, cultura nacional.Agora, um filme independente sobre o Bolsonaro é ameaça à democracia.

Isso sem falar no desfile da Acadêmicos de Niterói que usou verba pública para exaltar o governo atual, atacou adversários políticos em carros alegóricos e colocou o número três na letra do samba enredo em rede nacional.Ali, ninguém viu propaganda dissimulada, né?Não.O Brasil é o país oficial do duplo padrão.Eles tentaram difamar o documentário por duas semanas. semanas.Como viram que só deram mais audiência, agora resolveram proibir.

Mas a máxima continua valendo: ninguém joga pedra em árvore que não dá fruto.E o que nos espera nessa reta final?O encontro do Flávio com o Trump vai escancarar o abismo que separa os dois projetos de país.Enquanto Lula faz questão de tratar facções criminosas como meros problemas sociais, o Flávio vai levar para a Casa Branca a discussão real sobre o narcoterrorismo que tomou conta do país.Ele vai expor ao mundo a perseguição política implacável que contaminou os tribunais brasileiros, a começar pela ineligibilidade do próprio pai.Se estivéssemos em uma corrida normal e um país sério, o Lula teria agora uma pequena janela para tentar reagir politicamente.

Mas como o dícarista de nove dedos não sabe correr de forma limpa, ele não vai tentar melhorar o governo ou acelerar a economia.Ele prefere ligar para o Joelson ou esperar que o seu fiel escudeiro na pista tome uma atitude.Porque aqui no bananil o regulamento é diferente.Quando a esquerda está perdendo na pista da democracia, eles não chamam o carro madrinha.Eles acionam o Supremo Taya Federal.Reintrein cena o cabeça de manequim, pronto para soltar uma bigorna de 20 toneladas bem em cima do carro da oposição, ou inventar uma nova regra no meio da última volta para garantir o troféu do chefe.

Só que quando você precisa rasgar o regulamento, prender o passaporte dos adversários, censurar filmes e controlar o formato da pista para conseguir vencer, meu amigo, você já perdeu a corrida muito antes da bandeirada final.Você perdeu a moral, perdeu a dignidade e provou para o mundo inteiro que no fundo você é apenas um dícarista assustado, fadado a ver os irmãos Rocha, digo, Bolsonaro, cruzarem a linha de chegada, enquanto você explode com a sua própria atrapalha.

Fio Trump com o EF, sabe?O que é a fangüinidade de lâmpião?Num presidente ele não ficaria provocando a gente.Eu não quero briga com ele, eu sou doido.Vai que eu brigue alguém, o que eu vou fazer?É que briga, o que eu vou fazer?

Brasileiras e brasileiros, preparem seus corações, seus armários e principalmente preparem os gatilhos emocionais da esquerda.Porque chegou a nova coleção de camisetas Oi Luiz, as únicas peças de roupa no mundo que a Janja nunca teria coragem de vestir.Com uma camiseta Oi Luiz você irrita petista, socialista, progressista, jornalista da Globo News, bem, aqueles que sabem ler, né?É só vestir e assistir ao Chile que.As camisetas Oi Luiz vestem melhor do que muita toga e nelas suprema é só a qualidade.E o tecido?

Ah, o tecido mais resistente que a soberania brasileira, mais leve que o cérebro da Dilma e mais confortável que cargo comissionado.Então aponte a câmera do seu celular para o QR code na tela ou acesse o site que está na tela ou clique no link da descrição desse vídeo e compre a sua.Porque diferente do governo, as camisetas Oi Luiz entregam tudo que prometem.Gostou desse vídeo?Então inscreva-se no canal, comente, curta e compartilhe com seus amigos.Não gostou?

Compartilhe com seus inimigos.Até o próximo vídeo, se o mundo não acabar antes.

Projeção. Projeção.