TRUMP DESCOBRE AS FALAS DE LULA... E ESTÁ FURIOSO!

Sabe aquele filme Era uma vez um sonho?

Vai ficar sentado aí ou vai levantar essa bunda para me ajudar?

Entrega de comida para a Bononia, Sylvester.

Olha, não é o suficiente.Eu valei para eles que estou com meu neto agora aí.

Aquele drama de chorar no canto da sala que mostra a infância miserável do Jay D. Vince nos Apalaches.Tem suas coisas.Para quê?

O que tu está fazendo?Vou levá-lo.Para onde?Para morar comigo.Ele tem amigos inúteis e ele vai ser um fracassado se ninguém tomar providência.

Pois é, o longa retrata o puro suco da disfunçãonalidade americana: obrigação extrema, violência doméstica e uma família atolada na dependência química.

Olha, não olha, olha para mim, querido, para mim.

A trama foca no milagre dele conseguindo escapar daquele inferno para estudar direito em Yale, tudo graças aos conselhos e cascudos salvadores de sua avó casca grossa.

Então por que se importa com o que eu faço?Eu não vou viver para sempre.Mas você.

Você tem que decidir.Uma linda história de superação, né?Corta para o mundo real.Hoje o menino pobre do filme não é só um sobrevivente.Ele é o vice-presidente dos Estados Unidos e o herdeiro mais forte ao trono de Donald Trump.E adivinha?

Ontem ele largou os compromissos em Washington para sentar e conversar com Flávio Bolsonaro.Enquanto a esquerda chora lágrimas de soja, o sonho de um Brasil respeitado no mundo fica cada vez mais perto da realidade.E bota longe disso o governo Lula, que continua preso na era do anão diplomático.

Em um país que já tem chandão e o careca do INSS, você não vai querer perder o cabelo e ser confundido com vilão nacional, né?Imagina sair na rua e ser vaiado. ser vaiado.só porque a testa chegou antes de você.Porque a verdade é uma só.Ninguém fica careca de repente.Quando percebe, o cabelo pediu demissão sem aviso prévio.

Mas calma, chegou o Hairlio.O tratamento capilar da Hair Technology que combate a queda, estimula novos fios e ainda inclui fototerapia laser.Tecnologia de clínica na sua casa.Também vale para mulheres.E o melhor, os resultados começam a aparecer em poucas semanas.Ligue já e peça o seu.

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Fala, brasileiras e brasileiros do meu Brasil Senio, o único país onde o futuro é duvidoso e o passado muda de ideia toda semana.Olha, se você sentir um tremor de terra na sua cidade nesses últimos dias, se a sua cristaleira balançou, pode ficar absolutamente tranquilo.Não foi uma falha geológica na placa tectônica sul-americana.Não foi o Godzilla despertando o puto da vida no fundo do oceano.E ainda não é um meteoro do fim do mundo.Embora convenhamos às vezes a gente torça por ele.

O que você ouviu foi apenas o estrom do colossal da rachadura que se abriu no ego de cristal incrivelmente frágil da esquerda brasileira.A Ratus Aneli quase teve uma cinco ao vivo.Os olhos dela piscavam em código Morse pedindo socorro psicológico.

Ah, vocês para virem aqui comigo no telão para mostrar esta foto.Esta foto foi publicada na rede social do senador Flávio Bolsonaro.Nela estão, como você bem vê, Donald Trump, Flávio Bolsonaro, Paulo Figueiredo e Eduardo Bolsonaro para um encontro que, segundo o nosso repórter Túlio Amâncio, foi um breve encontro no Salão Oval.

Mas a realidade, meu. meu.amigos, a realidade é uma vadia rancorosa.Ela bateu na porta do Projac igualzinho o tanho chegando na Terra, inevitável, estralando os dedos e evaporando a narrativa de papelão deles.O Flávio não só entrou, como foi recebido com tapete vermelho no comissário do Salão Oval da Casa Branca.Ele sentou lá para tricotar com o homem mais poderoso do planeta, o laranja misterioso, o topete da América.E a canhotada teve que assistir a tudo engulindo o choro seco.

E o pior de tudo para a saúde mental dos militantes de DCR teve a foto.Meu Deus, a foto!Aquela imagem no Salão Oval fez os esquerdistas entrar em um looping de desespero psicótico.Eles passaram por todos os cinco estágios do luto descritos pela psicologia em menos de dez minutos.

Isso que eu digo que é de fã para ídolo.Mas isso não importa.O que importa é que Flávio Bolsonaro não foi um encontro de Trump.

Ele fugiu do Brasil.Aí caiu a depressão, com o choro coletivo no Twitter e, por fim, a aceitação dolorosa, com direito a targa preta de calmante na veia.Mas, como diz aquele velho ditado popular que deveria estar na nossa bandeira, aceita que dói menos, meu bem.A foto do Flávio com o Trump bateu mais de um milhão de curtidas em menos de vinte e quatro horas no Instagram.Um milhão!Para vocês terem uma ideia da magnitude disso, a nossa esbanja, a Zhangja, associóloga dos panos caros, mataria uma família inteira de pacas em defesas, incluindo os filhotes lacitantes, só para ter um terço desse engajamento orgânico sem precisar gastar dinheiro do pagador de impostos com tráfego pago.

Papai, onde está a mamãe?

O Lula comeu a mamãniai.Agora vamos abrir a caixa preta do que realmente rolou nos bastidores daquela sala pomposa, porque o caldo entornou de um jeito maravilhoso.O que dizem as más línguas e as boas também é que o Donald Trump ficou absolutamente de queixo caído, perplexo, com o célebre dando tela azul ao descobrir a real situação da segurança pública no Bananil.Alguém teve que explicar para ele que por aqui as facções criminosas não são só um problema de polícia.Elas simplesmente controlam fatias gigantescas do território nacional, cobram imposto, têm tribunal próprio e mais poder bélico que muito município por aí.

Nós temos hoje um quarto da população brasileira vivendo em territórios dominados por organizações criminosas.Isso é um sinal de que o presidente Trump se assustou muito com esse número.Falou, então vocês não controlam o próprio território de vocês?A gente falou, olha, infelizmente não.Não dá para falar de soberania quando você não controla um quarto da sua população não vive sob o seu controle, o controle do Estado.

Imagina a cara do Laranjão, o homem do Law and Order, percebendo que o Bananil tem áreas que fazem Gotham City parecer um parquinho dos Teletubbies, um condomínio fechado na Suíça.

Ele deve ter pensado: Eu me preocupando com o muro do México, enquanto esses caras têm uma filial de vacada do crime do lado de cá.

E para piorar o azedume, para jogar um caminhão de sal na ferida aberta da esquerda, o Paulo Figueiredo, que estava na comitiva esbanjando estilo, soltou a fofoca geopolítica do ano.Trump descobriu e detestou saber as bobagens, as asneiras e os recalques que o Lula andou falando dele pelas costas, logo depois daquele encontreio diplomático sem graça que eles tiveram umas duas semanas.

Teve elogio do presidente para ou sobre?o presidente Lula o Donald Trump no encontro ontem?

Eu não posso discutir todos os detalhes da reunião interna.Houve a gente abordou o assunto do presidente Lula e o presidente Trump fez comentários a respeito do presidente Lula, mas eu não eu eu eu estaria violando aqui a confidencialidade do presidente Trump se eu dissesse quais foram esses comentários.Alguns não foram tão elogiosos assim, mas a gente deixa isso para a história.Um dia eu escrevo um livro e conto isso.

E aí não Paulo, um dynamic.

Eu não te ouvi, perdão.

Não teve um dynamic no meio não?

O que eu posso te dizer é que o presidente Trump perguntou o que que o presidente Lula tinha dito depois da reunião com ele.E eu acho que ele não gostou muito da resposta que a gente deu não.Mas como eu disse deixa isso para a história Neila.

Imagina a cena meus amigos, o Lula achando que estava abalando as estruturas do mundo, achando que é o pele da diplomacia e o Trump descobrindo que foi xingado nos bastidores por um cara que atualmente tem a mesma taxa de aprovação e popularidade que um boleto vencido no dia seguinte ao Carnaval.É muito humilhação.O Jango diplomático achou que o mundo era o sindicato de São Bernardo do Campo nos anos 80, mas esqueceu que os americanos guardam recibo de tudo.Mas se você querido espectador que se diverte com o caos alheio achou que a semana da esquerda já estava ruim o suficiente para eles pedirem afastamento por burnout.Segura na minha mão e respira fundo, porque a gente sabe perfeitamente que para o petista médio o fundo do poço nunca é o limite.Sempre tem um subsolo, um porão escuro e uma tampa de boiada para eles empurrarem.

Ontem as coisas conseguiram a proeza de ficar ainda piores.Foi um combo de desgraça da narrativa.O Flávio Bolsonaro meus amigos não.é homem de se contentar apenas com uma fotinho no Salão Oval para apostar no Fide e ganhar biscoito.Ele resolveu chutar o pau da barraca de vez.Ele voltou à Casa Branca e foi se encontrar com ninguém menos que a linha de frente do pensamento conservador americano, JD Vance, o vice-presidente dos Estados Unidos, e Marco Rubio, o novo xerife da diplomacia americana, o Secretário de Estado.

Para quem não conhece essas duas peças raras da política de Washington, deixa eu traduzir o perfil deles para o linguajar tupiniquim.Esses dois sujeitos fazem o Donald Trump parecer um isentão de sapateiros da Faria Lima, daqueles que voltam no amuendo, usam camisa de linho amassada e tomam kombucha artesanal na Vila Madalena, discutindo a pegada de carbono do próprio Pum.O Marco Rubio, por exemplo, não está ali para brincadeira.O homem é considerado infinitamente mais ideológico e implacável que o próprio laranjão.Ele é o cara que ajudou a colocar o ditador de pochete Nicolás Maduro nas cordas, cortando o oxigênio financeiro dele e agora está fazendo o regime decrepito de Cuba suar frio, sem saber de onde vai vir o próximo embargo.

Cuba's in a lot of trouble because unfortunately for them it's run by a bunch of incompetent communists.Being communist is bad, being an incompetent communist is like the worst.

Rubio é essencialmente o exterminador do Fórum de São Paulo, o pesadelo vivo de qualquer um que use boné do MST e defenda o socialismo tomando Starbucks.E com ele, meus caros, o papo do Flávio foi direto, reto, sem curvas diplomáticas e sem aquela frescura de neutralidade que o Brasil adora usar para passar pano para o autocrata.O Flávio simplesmente botou na mesa o pedido para que os Estados Unidos classifiquem classifiquemoficialmente o PCC e o Comando Vermelho como organizações terroristas estrangeiras.Hoje ontem somos recebidos pelo presidente Trump.

No dia de hoje fomos convidados também para estar com o secretário Marco Rubio.Foi mais uma conversa também muito cordial onde reforçamos a importância de unir os esforços no combate ao crime organizado.Batemos de novo na mesma tecla de que os Estados Unidos deveriam classificar assim o CDTCC como organizações terroristas.Se é que deus quiser a partir de 2027 o Brasil vai ser um aliado no combate ao crime organizado diferente do atual governo que parece proteger desses marginais.

E o Rubio?O Rubio achou a ideia maravilhosa.Achou pouco e mandou um recado que fez muito ministro em Brasília engasgar com a lagosta do almoço.Disse que isso já faz parte da agenda prioritária do novo governo americano e indicou com todas as letras que talvez tenha chegado a hora de aplicar essa tarja de terrorista no lombo das facções que operam no bananilho.Além disso ele aplaudiu a sugestão de Brasil integrar a iniciativa Escudo das Américas contra o narcoterrorismo.Ou seja desenhando para quem é de humanas.

Enquanto o governo do amor passa a mão na cabeça de criminosos em audiência de custódia e relativiza o roubo de celular para tomar uma cervejinha o Flávio vai lá na maior potência do mundo pedir para tratar os caras com o mesmo rigor, a mesma delicadeza e a mesma força que eles usam para caçar o Al Qaeda no deserto.Imagina o desespero da bancada do tapinha nas costas.E você acha que acabou?Não, o trator não para.Cabe mais.

Checou?Eu acho que cabe mais e eu acho que cabe mais que ainda pouco, ainda pouco meu Brasil.

O Flávio também sentou para tomar um café com o vice-presidente JD Vance e numa demonstração de puro suco de quinta série da política brasileira que o pessoal pessoalacho sensacional, ele entregou a alvença famosa, a lendária, a mítica medalha dos três Zs de Bolsonaro, imorrivel, imbrochável e incomível.Aquela honraria de alto estilo e criada pelo próprio Binulino para condecorar os fortes de espírito.Eu pagaria um ano de imposto sindical só para ver o tradutor da Casa Branca tentando explicar para o JD Vance o significado sociológico e biológico de imbrochável.É diplomacia cultural raiz, meus amigos.Mas folclore é a parte.

A conversa séria convence foi exatamente sobre aquilo que tira o sono de qualquer burocrata que tem fetiche por ditadoria e controle social: a liberdade de expressão.O Flávio não foi lá para falar do clima ou da Amazônia.Ele denunciou com todas as letras e parágrafos a perseguição implacável e a censura velada contra as big techs no Brasil.

Aí na sequência também tivemos a convite do vice-presidente JD Vance, que também abriu as portas para nós com bastante cordialidade.Falamos o mesmo assunto e ele próprio, o vice-presidente JD Vance, perguntou sobre como estava a situação da liberdade de expressão e da imprensa no Brasil.Pós-ordens, que obviamente eram ameaças à liberdade de expressão e o que nos preocupava muito.Não foram apenas essas as conversas.Ele entregou os decretos, é muito honrado de, não, é muito honrado de, enfim, de em dois dias apenas, mesmo sem ser um chefe de Estado, ser recebido pelo presidente, vice-presidente e secretário de Estado dos Estados Unidos.

O recado foi dado.Washington está de olho no big brother do Piniquim.Agora, meus amigos, vamos falar sério aqui por um minuto, mas não muito sério, porque a vida já é uma piada pronta.O que está acontecendo diante dos nossos olhos não é uma simples viagem de turismo de um senador com saudades da Disney.Não é um passeio para comprar um passeio para comprarenxoval de bebê ou tirar foto com Mickey.

O Flávio Bolsonaro montou um queijo de diplomacia paralela que está deixando Itamaraty parecendo um escritório de contabilidade do interior.Ele também foi recebido pelo número dois da diplomacia americana, o Christopher Landau, é que tá viza.E pelo conselheiro sênior, Darren Beach.Sim, aquele mesmo Darren Beach que estava de malas prontas para vir ao Brasil se encontrar com Jair Bolsonaro há um tempo atrás e teve seu visto cancelado pelo governo Lula por puro capricho ideológico.

Tá, e é importante lembrar, viu Eduardo, que aquele cara americano que disse que vinha para cá para visitar o Jair Bolsonaro, ele foi proibido de visitar e eu o proibi de vir ao Brasil enquanto não liberar os vistos do meu ministro da Saúde que tá bloqueado.

Pois é, o mundo dá voltas e a Terra não é plana, mas capota.E para fechar o cerco da humilhação da esquerda, o Flávio ainda se encontrou com o diretor sênior de segurança nacional, o Michael Jensen.Tudo isso muito bem acompanhado pelo irmão, o 03 Eduardo Bolsonaro, o homem dos contatos internacionais e pelo Paulo Figueiredo.Eles estão costurando uma teia de alianças do mais alto nível da geopolítica ocidental.O espírito da coisa, a mensagem subliminar que está estampada na testa de todo mundo em Washington é uma só: o governo americano, que de Otário não tem absolutamente nada, tá dando uma abertura, uma cesta e uma relevância para o Flávio Bolsonaro que normalmente só se dá para chefes de estado em exercício.Eles estão conversando com a comitiva dos Bolsonaro como se soubessem com precisão cirúrgica que estão diante do grupo que vai comandar o próximo ciclo presidencial do Brasil.

Tapete vermelho para cá, recepção no salão oval para lá, promessa de acordo dos tarifários gigantesco.e cooperação pesada no combate ao terrorismo enquanto isso o que faz a diplomacia oficial do governo Lula bom a diplomacia do estalinista atualmente se resume a passar vergonha internacional em fóruns multilaterais vazios beijar a mão e abraçar ditador decadente na América Latina e gastar energia tentando bolar uma nova taxa para encarecer a sua bluzinha de dez reais comprada na Chen é o anão diplomático em sua máxima potência o desespero generalizado da esquerda meus caros as lágrimas que estão correndo inundando as redações dos portais de notícia não é apenas porque o Flávio forou a bolha furada deles o pânico real é porque o mundo verdadeiro aquele mundo que existe fora das quatro paredes de uma redação de grande mídia financiada por bilhões de reais em publicidade oficial da Secom esse mundo verdadeiro está mostrando de forma cristalina quem é que realmente tem relevância trânsito e força geopolítica de verdade hoje em dia a narrativa derreteu no primeiro calor de Washington Jay D Vance o menino pobre e sofredor que era uma vez um sonho agora vive o sonho e ajuda outros sonhos a se realizarem como o sonho do Brasil de se livrar do Lula um abraço no coração de vocês damos junto na resistência ao hospício e até a próxima pancada narrativa valeu foi Brasilinas e brasileiros preparem seus corações seus

armários e principalmente preparem os gatilhos emocionais da esquerda.Porque chegou a nova coleção de camisetas Oi Luiz.As únicas peças de roupa no mundo que a Janja nunca teria coragem de vestir.Com uma camiseta Oi Luiz você irrita petista, socialista, progressista, jornalista da Globo News, bem, aqueles que sabem ler, né?É só vestir e assistir ao Chileque.As camisetas Oi Luiz vestem melhor do que muita toga e nelas suprema é só a qualidade.

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